Психолог Наталья Кисельникова 

Психолог Наталья Кисельникова — о том, какие вопросы нужно задать себе, прежде чем заводить ребенка

Почему ребенок может не принести ожидаемого счастья и даже испортить отношения между парой? Как современные родители воспитывают детей и когда лучше создавать семью, чтобы все были счастливы? Почему childfree не угроза семейным ценностям и в чем неправы «мамочки с форумов»? Кандидат психологических наук, заведующая лабораторией научных основ психологического консультирования и психотерапии Психологического института РАО Наталья Кисельникова отвечает на вопросы и рассказывает о последних российских и зарубежных исследованиях.


Наталья Кисельникова. Фото с сайта НИУ ВШЭ
— В интервью изданию «ПостНаука» вы рассказали о родительском парадоксе, суть которого заключается в том, что, с одной стороны, человек хочет стать родителем, а с другой — после рождения ребенка он не испытывает ожидаемого счастья. Об этом же пишет в книге «Спотыкаясь о счастье» профессор психологии Гарварда Дэниел Гилберт. Он объясняет неудовлетворенность родителей их ложными ожиданиями. Поскольку старшее поколение все время говорит детям и внукам, что дети — это абсолютное счастье, не рассказывая обо всех сопутствующих сложностях. Вы согласны с таким взглядом на этот парадокс?

— Это объяснение в какой-то степени разумно. Хотя, с одной стороны, нельзя утверждать, что старшее поколение рисует исключительно картины безоблачного родительства — все-таки все семьи разные, со своими уникальными историями, и в них транслируются разные образы материнства и отцовства. В некоторых из них встречаются довольно адекватные представления о том, какие радости и трудности сопутствуют воспитанию детей. С другой стороны, общество активно «продвигает» идею счастливого родительства, предпочитая делать акцент лишь на позитивных его сторонах. Что, в общем-то, понятно, ведь поддерживать желание продолжать род — в интересах человечества. В то же время, далеко не каждый молодой человек может быть так легко введен в заблуждение старшим поколением (в лице ли родителей, в лице ли общества). Обычно это касается недостаточно зрелых личностей, которые некритично усваивают информацию извне и не способны к анализу и прогнозированию событий.

— Существует множество курсов, на которых отцу и матери рассказывают про роды, про то, как ухаживать за ребенком. Но о том, как родители будут себя чувствовать, никто не предупреждает. Могут ли пары подготовить себя психологически и предотвратить это разочарование?

— Да, конечно, родительство можно сделать более осознанным. Самое интересное, что психологические способы подготовки к трудностям воспитания детей существуют и очень успешно используются, но только для приемных родителей. Прежде чем усыновить/удочерить ребенка, каждая семья обязательно должна пройти специальную школу, в которой она готовится к разным сложным ситуациям жизни с ребенком, учится их разрешать и общаться друг с другом, лучше понимать себя и членов семьи.

Однако почему-то подразумевается, что, если у молодой пары появляется собственный ребенок (не приемный), автоматически должна «включиться» родительская, природная, интуиция, которая поможет без труда справиться с любыми непредвиденными ситуациями. По крайней мере, в России подготовка к родительству в большинстве случаев ограничивается подготовкой к родам и первым месяцам ухода за ребенком. Это, конечно, очень важно и полезно, однако не всегда такие курсы включают в себя обсуждение того, что трудные эмоциональные состояния молодых родителей при адаптации к жизни с новым членом семьи и неудовлетворенность — это естественно, что с этим можно справиться, самостоятельно или обратившись к специалисту. В результате мы видим множество молодых мам, испытывающих чувство вины из-за того, что они не хотят или не могут уделять все свое время малышу, и пап, жалеющих, что поторопились завести ребенка.

Конечно же, просто рассказать заранее будущим родителям о предстоящих трудностях еще не значит помочь подойти к рождению ребенка более осознанно. Гораздо важнее, чтобы само решение стать родителем принималось осмысленно, с пониманием мотивов, прогнозированием ключевых изменений в жизни семьи, которые произойдут с появлением ребенка, с представлением о ресурсах, которые помогут к этим изменениям привыкнуть. Кому-то это покажется слишком рациональным, расчетливым подходом, но, согласитесь, рождение детей — одно из самых значительных событий в жизни семьи. Почему же оно должно происходить менее обдуманно, чем, скажем, выбор профессии или спутника жизни?

— Вы упоминали, что пары, которые отлично ладили друг с другом, после рождения ребенка испытывают трудности во взаимоотношениях. Какие проблемы возникают у молодых родителей? Почему ребенок усложняет их отношения, хотя многие заводят детей именно для того, чтобы их улучшить?

— Действительно, с появлением ребенка, особенно первого, иногда отношения супругов портятся. Можно попробовать описать портрет семьи, находящейся в «зоне риска». Причем здесь мы будем иметь в виду те случаи, когда ребенок был желанным и запланированным. Один из вариантов: молодые люди, совместная жизнь которых до появления малыша напоминает вечный праздник — они успешно делают карьеру, хорошо зарабатывают, много путешествуют, развлекаются, у них есть друзья, с которыми можно весело и интересно провести время. В какой-то момент они решают, что «пора», заводят ребенка, и их образ жизни кардинально меняется. Теперь ты не так свободен в выборе времяпрепровождения, финансовая нагрузка увеличивается, рассказы о том, что твой малыш наконец-то научился сидеть или говорить слоги, далеки от интересов бездетных друзей, круг общения начинает сужаться. Ситуация усугубляется, когда у ребенка беспокойный характер, он часто болеет и требует много заботы и внимания. Если молодые родители или один из них не были готовы к таким переменам, их потребности жить по-прежнему фрустрируются (наталкиваются на препятствие), что вызывает раздражение или подавленность. Недостаточно зрелые родители могут пытаться взаимно переложить ответственность за ребенка друг на друга или на родственников, а тут, как вы понимаете, конфликты неизбежны.

Есть и второй сценарий семейной жизни, в которой ребенок начинает выступать «третьим лишним». Это те случаи, когда пара настолько замкнута друг на друге, их система отношений так стабильна, что появление любого нового «элемента» ее рушит. Это, безусловно, пример не слишком здоровых отношений — например, когда муж ждет и получает безраздельное внимание жены и начинает ревновать ее к ребенку.

— Вы занимаетесь изучением психологических факторов, влияющих на принятие решения о рождении детей. Чем руководствуются современные пары, планирующие завести ребенка?

— Да, это исследование мы проводим совместно с нашими белорусскими коллегами. Его финансируют два фонда — Российский гуманитарный научный фонд и Белорусский фонд фундаментальных исследований.

У каждого человека существуют аргументы «за» и «против» решения завести детей. Часто эти аргументы не осознаются и специально не обсуждаются и даже не обдумываются человеком, однако они влияют на принятие конечного решения. Мы выделили несколько групп внутренних преград к деторождению и мотивов, которыми люди руководствуются, когда решают стать родителем.

Если говорить о преградах, то тут ребенок воспринимается как препятствие к удовлетворению одной из потребностей: стремления сохранить свою свободу и независимость, социальный статус, преумножить материальные ресурсы, самореализоваться, сохранять эмоциональное спокойствие и безмятежность, получать удовольствие и новые впечатления от жизни, жить в соответствии с принятыми в твоем кругу нормами. Также есть ряд людей, которые воспринимают детей как источник хаоса и негативного поведения, что приводит их к отказу от родительства или его откладыванию.

В аргументах «за» тоже выделяется несколько видов. Мы говорим о так называемом «жизненном смысле» ребенка — ответе родителя на вопросы: «Что ребенок значит в моей жизни? Зачем мне ребенок?». В каких-то случаях ребенок может сам выступать смыслом жизни, в каких-то — обслуживать другие важные для родителя цели (например, знаменитая фраза о стакане воды в старости отражает смысл полезности ребенка), иногда рождение детей воспринимается как необходимый этап взросления или способ сделать свою жизнь и семью полноценной. Бывает и так, к сожалению, что решение о родительстве принимается лишь из-за желания следовать традициям или соответствовать ожиданиям родственников и друзей.

Оптимальным считается решение, которое порождает у человека ответственность за ближайшие и отдаленные его последствия и влечет за собой «ответственное родительство», и когда рождение ребенка гармонично связано с жизненным смыслом родителя, его ценностями и планами.

На настоящем этапе исследования мы пока не можем сказать, какие из перечисленных мотивов больше всего свойственны современным российским и белорусским родителям, такие данные появятся через 2–3 месяца, и мы с удовольствием познакомим с ними читателей.

— Некоторые люди, у которых оказалось больше аргументов «против» и которые решили не заводить детей, называют себя childfree. Как вы считаете, почему они стали использовать свое нежелание иметь ребенка как объединяющий фактор?

— Люди всегда объединяются на основе той идеи, которая для них представляет наибольшую ценность. Для сторонников движения childfree ценным становится отстоять свое право не следовать социально одобряемым сценариям и не заводить детей. Почему для них именно это является таким важным — можно сказать, только заглянув в их личную историю жизни. За таким выбором стоит и опыт собственного взросления в родительской семье, и наблюдение за семьями друзей и родственников, и особенности личности, и даже определенная философия жизни. При этом далеко не все добровольно бездетные люди делают это демонстративно и публично, причисляют себя к сообществу childfree и всем и каждому объясняют, почему они сделали такой выбор. То есть потребность примкнуть к childfree и «воевать» под этими знаменами, продвигая свою идею в массы, совершенно необязательно сопутствует решению не иметь детей.

— Можно ли сказать, что заводить ребенка стало не модно? К тому же движению childfree относятся с большим интересом, а вот «мамочки с форумов», наоборот, становятся героями ироничных шуток. Кажется, что традиционные семейные ценности отодвигаются на второй план, а на первый выходят образование и карьера.

— Те тенденции, которые вы описываете, свойственны не для всего общества, а только для определенных его групп. В первую очередь они касаются населения крупных городов с динамичным образом жизни и образованных слоев населения. В то же время, многочисленные исследования показали, что образование и карьера, в самом деле, влияют на решение заводить детей — срок рождения первого ребенка сдвигается на более поздний возраст, однако это не приводит к полному отказу становиться родителем. То есть неправильно считать, что люди, ориентированные на карьеру, и решившие остаться бездетными — это одни и те же люди. Childfree (добровольная бездетность) была всегда, просто раньше (до второй половины ХХ века) для этого явления не было специального названия, оно не так широко обсуждалось в обществе и не носило характер какой-то идеологии, а было скорее личным выбором конкретного человека или пары. Сейчас же распространение childfree связано именно с приобретением ею особого статуса жизненной позиции, мировоззрения. Наряду с этим в России есть большая группа людей, которая продолжает разделять традиционные семейные ценности и следует им.

В насмешливом же отношении к «мамочкам с форумов» я лично вижу не отрицание ценности родительства как такового, а желание сохранить разумный баланс между «жизнью для ребенка» и «жизнью для себя», протест против полного слияния с ребенком и отказ от собственных потребностей, которые так часто демонстрируют молодые мамы. Они же потом от этого и страдают, жалуясь на форумах на крайнее утомление уходом за ребенком, раздражительность, испорченные отношения с близкими и т.п.

— Есть ли исследования, показывающие, в какой момент нужно заводить семью, чтобы и сама пара, и ее дети были счастливы?

— Да, буквально недавно американскими психологами были опубликованы результаты исследования, которое показало, что люди, вступающие в брак между 25 и 31 годами, имеют больше всего шансов на продолжительную совместную жизнь. Что касается времени, когда надо заводить детей, тут таких точных рекомендаций нет. Главное, чтобы оба родителя были по-настоящему готовы к этому — и биологически, и психологически, и социально.

—В одном из интервью вы говорили о концепции нового родительства, которое может, например, подразумевать большую вовлеченность отцов в уход за ребенком. Какие еще изменения произошли в воспитании детей?

— Мы живем в эпоху толерантности, поэтому главной тенденцией становится одновременное сосуществование разнообразных моделей родительства. Это и есть ключевая особенность — сейчас можно наблюдать и равное участие отцов и матерей в воспитании, и даже смену ролей, когда мужчина становится домохозяином и воспитателем, а женщина зарабатывает деньги.

В больших городах есть еще два противоположных друг другу «движения». С одной стороны, повышается материнская вовлеченность в детское развитие — пропагандируется идея о важности общения мамы и малыша, которая часто доводится до абсурда и лишения матери права на личное время и отказ ребенку в удовлетворении каких-то необязательных потребностей. С другой стороны, сейчас активно практикуется «разделенное» родительство — к уходу за ребенком привлекаются няни и организации по раннему детскому развитию (особенно семьями, ориентированными на построение карьеры).